Сохранить страсть

Любовь и страсть живет три года или гораздо больше? Каждому их нас придется столкнуться с длительными взаимоотношениями, когда стабильность может разрушить интим и страсть.
Возможна ли страсть между людьми, которые живут вместе 20 лет? Почему нам кажется, что любовь проходит? Как стабильность разрушает семейную жизнь? Практикующий психотерапевт Эстер Перель, которая много лет изучала подобные проблемы, ответила на самые волнующие вопросы в своей книге «Размножение в неволе». Несколько отрывков из нее:

Надежность и страсть

Надежность и страсть — это две несовместимые вещи, но человек нуждается в обеих. Мы пытаемся двигаться одновременно в разные стороны. Всем нам нужна безопасность: стабильность, надежность, постоянство и целостность. Нас сдерживают инстинкты, связанные с созданием дома и очага. С другой стороны, нам необходима новизна — созидательная сила, делающая жизнь полной и яркой.

Мы сами себе противоречим, так как ищем безопасность и предсказуемость, но в то же время хотим и перемен. Вы когда-нибудь наблюдали, как малыш бежит без оглядки исследовать мир и тут же возвращается, чтобы убедиться, на месте ли мама с папой? Во взрослой жизни он станет повторять этот путь снова и снова, особенно в области эротического: периоды смелости и готовности рисковать будут сменяться периодами поиска безопасности и стабильности. После некоторых колебаний каждый из нас, как правило, выбирает один из полюсов.

Есть везунчики, не имеющие с этим никаких сложностей. Такие пары и порядок наводят вместе, и флиртуют друг с другом. Они не видят диссонанса между верностью и возбуждением, ответственностью и игривостью. Они сообща покупают дом, но сохраняют остроту чувств. Став родителями, они остаются любовниками и успешно сочетают рутинное и неизведанное. Большинству же из нас крайне сложно сохранить возбуждение и увлеченность в стабильных отношениях.

Контроль и уровень неопределенности

Любовь обещает нам спасение от одиночества и в то же время делает нас зависимыми от другого человека. Мы становимся более уязвимыми. Бороться с тревогой и беспокойством мы пытаемся за счет усиления контроля. Некоторые начинают сопротивляться неопределенности, которую в нашу жизнь вносит любовь, да еще с такой яростью, что теряют всю прелесть и богатство ощущений.

В долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаем предпочтение стабильности. А ведь эротизм цветет только на почве непредсказуемости. Желание несовместимо с привычкой и повторением. Оно непокорно и не допускает контроля. Но мы не хотим отказываться от надежности: ощущение прочной эмоциональной связи и возможность получать удовольствие напрямую зависят от чувства физической и эмоциональной безопасности.

И что же нам делать? Без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания. Эксперт в области мотивации Энтони Роббинс очень точно выразил эту мысль, сказав, что накал страсти в отношениях пропорционален приемлемому для вас уровню неопределенности.

Посмотреть свежим взглядом

Как же внести элемент неопределенности в интимную жизнь? Вообще-то неопределенность и так присутствует в отношениях. Еще восточные философы понимали, что изменение — это единственное, что остается постоянным. Действительность настолько переменчива, что надо обладать изрядной долей самоуверенности, чтобы считать отношения постоянными и абсолютно надежными.

Но ведь мы не сомневаемся в собственном могуществе. Истинные дети своего времени, мы убеждены, что нам все по плечу. Мы хотим постоянства, мы готовы приложить усилия для его обеспечения, однако гарантий никогда нет. Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства.

Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность. Если пара обращается к психотерапевту, то часто оба уверены, что знают о своем партнере абсолютно все. В реальности мы никогда не знаем своего партнера так хорошо, как сами думаем.

Люди боятся позволить себе посмотреть на человека, с которым они живут, другими глазами. Ведь оказывается, что партнер — вполне самостоятельная свободная личность с собственными желаниями. Мы намеренно сужаем угол зрения, обедняем образ партнера. Но загнав его и себя в заданные шаблоны, не удивляйтесь, что страсть и возбуждение исчезнут.

Дистанция — необходимое условие для связи

Проще всего считать, что проблемы в сексуальной сфере связаны с недостатком близости в отношениях. Но когда близость превращается в полное слияние двоих, проблемой становится не недостаток близости, а как раз ее переизбыток, подавляющий желание. Любовь стоит на двух столпах: на готовности уступить и независимости.

Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Одно без другого просто не существует. Если дистанция слишком велика, невозможно установить связь. Но если дистанции совсем нет и партнеры сливаются воедино, они теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности пересечь мост и оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть.

Двое становятся одним целым, и между ними больше нет связи, так как нет больше двух отдельных людей. Таким образом, некоторая разъединенность — обязательное условие для возникновения связи. Это ключевой парадокс, лежащий в основе интимных и сексуальных отношений.

Свободное пространство и некоторая дистанция необходимы для сохранения в отношениях эротизма, а для этого нужно выйти из зоны комфорта в тени партнера и почувствовать себя отчасти одиноким. Вместо того, чтобы вечно стремиться ко все большей близости, каждый партнер должен развиваться как личность. Сохраняйте и развивайте ощущение индивидуальности.

По материалам книги Эстер Перель «Размножение в неволе». Издательство «Манн, Иванов и Фербер»
45 4.3 1 1 1 1 1 (45)
Добавить комментарий


Защитный код

Статьи