Кошки - мышки.

Кошки - мышки.

Гормоны бьют через край. А вокруг кошечки такие соблазнительные ходят… В общем, голова кругом, ушки на макушке, а хвост, сами понимаете, пистолетом.

Моя фамилия - Котовских, поэтому про женщин-кошек мне сам бог (египетский, разумеется) писать велел. Я с племенем этим знаком не понаслышке и, честно говоря, не знаю, радоваться этому или печалиться.

Начну издалека. В 1942 году американцы сняли очень страшное кино "Люди-кошки". Сюжет разворачивается в благословенных богом (протестантским, само собой) Соединенных Штатах. Главная героиня этого фильма - загадочная и томная красотка из далекой Трансильвании. И есть у нее хобби - ходит дамочка в зоопарк, для культурного, так сказать, досуга. Занятие, казалось бы, безобидное: подумаешь, захотелось гражданке воздухом подышать, на зверье разное полюбоваться. Ан нет. Оказывается, она общается с одной местной пантерой (если не знаете, это такое большое, черное и с хвостом, из семейства кошачьих) телепатическим, если так можно выразиться, макаром. Форменное безобразие, и куда только гринписовцы смотрели?

Помимо этого сомнительного развлечения, наша красотка еще умудряется познакомиться в этом самом зверинце с одним приятным типом, архитектором по профессии. Короче, такого кадра себе отхватила, просто пальчики оближешь. Ну, амур там, тужур и все такое. Но не подумайте чего - никакого секса! Так только - ходят, за ручки держатся. Она ему так и сказала: "Я, дескать, девушка порядочная, так что до свадьбы ни-ни".

В общем, они поженились.

Пожениться они, может, и поженились, да только дамочка трансильванская нашего архитектора все за нос водит и водит. Он ей: "Дорогая, мы тут с тобой зря брачевались, что ли? За ручки мы с тобой уже находились, пора бы уж и делом заняться". А она: "Любимый ты мой, яхонтовый, свет, так сказать, очей и отрада, между прочим, сердца! Я бы завсегда, да вот только боюсь я этого дела - страсть! Ты обожди чуток, я к этому морально подготовлюсь и все будет о`кей".

Парнишка-то наш - джентльмен, голубых кровей, в общем, аристократ до костей мозга. Он ей так по-интеллигентски сдавленным тенорком и отвечает: "Как скажешь, дорогая. Я не какой-нибудь там плебс, домогаться силой не стану. Как подготовишься, свисти, я весь в твоем распоряжении".

В общем, ждет он, ждет, а она не свистит. Вокруг дамочки аппетитные прогуливаются, глазки ему строят, а он - как в танке. Любит свою женушку и, хоть ты тут тресни, ни на кого ее не променяет. А время-то идет. Надоело ему это дело, и он ей так с намеком и говорит: "Дорогая, а не сходить бы тебе к психиатру!"

А она: "Да не вопрос, teddy bear ты мой медовый, сахарочек ты мой тростниковый, кусковой. Только не лезь ко мне со своими глупостями". А на парня смотреть страшно: истосковался, бриться перестал, щеки ввалились, волком глядит.

Дальше было страх как жутко, даже вспоминать неприятно. Дамочка-то оказалась психической, да еще и оборотнем. Превратилась она сама в здоровую такую кошку и давай честных людей вокруг грызть. Уф-ф, как вспомнишь, так вздрогнешь.

Я-то думал, такое в кино только бывает. Как бы ни так.

Тут, знаете ли, март был, а для нас, Котовских, это самое неблагоприятное в смысле гормонов время. Много их, бьют через край. А вокруг кошечки такие соблазнительные ходят… В общем, голова кругом, ушки на макушке, а хвост, сами понимаете, пистолетом.

Приглянулась мне одна барышня: глаза с поволокой, ножки от ушей, ручки тоже, короче, все на месте. Я ей: "Разрешите представиться, я - Серж по фамилии Котовских. Прошу любить и жаловать. Желательно прямо сейчас". А она: "Очень приятно, Сержик, я - Катя-мурлыка. Вы очень милы, и я вам ни за что не откажу. Пойдемте-ка, вы меня угостите вином и олениной". За чем же дело стало? Пошли мы в ресторацию, выпили Мальвазии на брудершафт, олениной закусили.

И тут она мне так доверительно: "Сержик, а на мне трусиков нет". Я смутился, конечно, думаю, чем ей помочь - свои, что ли, одолжить? Нет, думаю, неловко, обидится еще. Я только руками развел и говорю: "Не проблема, Катя-мурлыка, пойдем в Детский Мир, там, говорят, распродажа сегодня". Она странно как-то на меня покосилась и губки надула: "Фи, какой глупенький. Пошли гулять лучше".

Вышли мы на улицу, а там, как назло, дождь зарядил. Ну, у меня зонтик с собой, слава богу (Перуну - на этот раз), был. Зонтик-то у меня знатный, большой, семерых укроет. Идем мы, значит, про котов говорим. И тут она мне на ушко: "Сержик, я вся мокрая". И дышит так тяжело, будто у нее бронхит. А я ей отвечаю: "Помилуй, Катя-мурлыка, ты же под зонтиком, на тебя ни капли не попало!" А она резко так: "Ты чего, совсем идиот?"

Я подумал, что она нервическая какая-то, и говорю с достоинством: "Вовсе я не идиот, Катя-мурлыка. И образование, между прочим, у меня университетское, кембриджское. Это в Австралии, если кто не знает. А по профессии я астральный психоаналитик с транс-медитативным уклоном". Ну, приврал, конечно, чего греха таить, но она вроде как ничего, проглотила.

Тут и дождь прекратился, а мы решили пойти в зоопарк. Пришли мы в зоопарк, на макак с павианами пялимся. И тут она говорит: "Пошли лучше смотреть на котов диких". Почему бы нет?

Подходим мы к клетке, а на ней табличка: "Пантера, семейство кошачье, отряд леопардовых. Руками не трогать. Опасно для жизни". А за решеткой - здоровенная такая кошенция ходит, шерсть дыбом, глазища сверкают и рычит утробно. А на улице уже вечер, народ разошелся, в общем - жуть.

А моя барышня тут как брякни: "Сержик, не хочешь поиграть с киской, я уже готова". Я, каюсь, вспылил. "Ты чего, - говорю, - тю-тю, что ли, совсем сбрендила?! Тут же черным по белому написано: "Руками не трогать. Опасно для жизни!"

Вот тут-то моя Катенька и показала свою кошачью натуру и давай хлестать меня по мусалам. А коготки-то у нее острые, всю физиономию мне испортила. Да бог с ней (пусть будет персидский в этот раз), с физиономией, - главное, ноги унес! А то загрызла бы она меня, как пить дать.

Так я и не добился от моей мурлыки любви и ласки - сразу видать, оборотень-недотрога. Ну и ладно. Зато цел остался.

Фото: PresleyJesus flickr.com/jesuspresley

Автор: Серж Котовских superstyle.ru
16 4.5 1 1 1 1 1 (16)
Добавить комментарий


Защитный код

Статьи