Пособие для холостяков.

Пособие для холостяков.

С помощью нехитрых манипуляций и проверенных правил можно вновь стать холостяком. Как навсегда избавиться от женщины.

«Баба с возу – кобыле легче», «волос долог да ум короток», «кобыла – не лошадь, баба – не человек», «собака умней бабы – на хозяина не лает», и ещё масса милых сердцу мужчин пословиц и поговорок придумано в народе.

Если судить по вышеперечисленным высказываниям, то мужчины должны страшно радоваться, когда мы исчезаем из их жизни. Навсегда. Поэтому я решила облегчить им (мужчинам) жизнь и написать пособие для холостяков.

Правило первое. Вы – король!

Повторяйте это постоянно и бесконечно, до тех пор, пока у вашей женщины не начнёт сводить зубы. Больше времени проводите на диване, с бутылкой пива и пакетом чипсов. Избегайте физических нагрузок, типа мытья посуды или уборки квартиры.
Во-первых, вам как королю это занятие по рангу не положено, а во-вторых, берегите ваш драгоценный пивной животик, который так эротично свисает на колени. Если ваш наследник наложил в штанишки, не вздумайте помочь жене и менять подгузник самостоятельно. Вы же можете замарать руки! Да и запах… Нет, только не это!

Правило второе. Обогрейте всех обездоленных женщин мира.


Если масштабы мира для вас слишком велики, то можно опуститься и до уровня города. Обездоленными женщинами следует считать всех разведённых, матерей-одиночек и просто незамужних женщин в возрасте от 18 до 55. Предлагайте им своё внимание, заботу и ласку трепетно и настойчиво.

Если вашей жене это не нравится, наплюйте на её мнение и продолжайте в том же духе! В конце-то концов, если вас бросит жена, то найдётся ещё как минимум десяток юных и горячих красавиц, которые будут буквально вешаться вам на шею. Грейте себя этой мыслью!

Обогрейте всех обездоленных женщин мира.
Фото:Ben Chauflickr.com/benchau

Правило третье. Вы – секс-символ.

Ни в коем случае, никогда не спрашивайте у вашей женщины, что ей нравится с вами в постели, а что нет. Упрямо гните свою линию и поступайте так, как вы делали всегда. Скупой поцелуй в губы, контрольный поцелуй в грудь и можно приступать к основному блюду.

В конце-то концов, если она не испытывает с вами оргазм, то это её проблемы, Вы же знаете, что вы – супер-пупер, а она просто фригидная. Пусть сама и выкручивается. Секса много тоже быть не должно, нечего женщин баловать!

Правило четвёртое. Вы – старый солдат, не знающий слов любви.

Будьте мрачным и хмурым, даже себе в зеркало не улыбайтесь. Ни слова любви, ни жеста ласки. Жена должна понимать, что вы – Мужик, а не какой-нибудь слюнявый парнишка, который обязан соловьём разливаться под её балконом. Пусть сама признается вам в любви и стихи пусть пишет вам тоже сама.

Зовите её строго по имени «Валентина, принеси мне ужин!», «Татьяна, налей мне чай!», «Елена, выгуляй собаку!». «Птички», «зайчики» и «котята» только у недоделанных сосунков. И даже если она сама заглядывает вам в глаза и просит «Ну, скажи мне что-нибудь приятное», мрачно буркните: «А у тебя молоко на плите убежало!».

Правило пятое. Экономьте на женщине.

Это золотое правило и соблюдать его необходимо строго и непреклонно. Купите себе квартиру, а ей – чупа-чупс. Купите себе автомобиль, а ей – расчёску для волос. Купите себе восьмой деловой костюм, а ей – гигиенические тампоны. Пусть радуется!

Вместо цветов, духов и конфет лучше приобрести набор для ремонта машины, костюм для охоты и веник для бани. Строго контролируйте её расходы и покупки, ведь тратит-то она и ваши деньги тоже!

Заведите «домовую книгу» и каждый вечер требуйте от неё скрупулёзный отчёт о произведённых за день покупках (чеки из магазинов обязательны). Пересчитайте лук в холодильнике, картошку на балконе и мыло в туалете. Не дай Бог, она что-то отдала тёще!

Правило шестое. Ваша мама – лучший друг человека.

«Мама, а она сейчас жарит мне картошку на «Милоре!», – кричите вы в трубку, суетясь за спиной жены. «Она хорошая хозяйка, пока не гони её!», – парирует ваша мама. «Мама, а сейчас чистит унитаз каким-то странным порошком», – надрываетесь вы в трубку, прячась за углом в коридоре. «Сынок, а порошок какого цвета?». «Синенький, мама, синенький!», – горячо шепчете вы. «Она плохая хозяйка!», – отвечает мама. – «Разводись с ней, сынок, порошок должен быть белым!»

Правило седьмое. Самое главное в жизни – это друзья.

У Толика сломалась машины, у Вовчика приехала тёща, Борюсик поругался с женой, а у Андрюшки – запор. Срочно бросайте всё, чем бы вы в данный момент ни занимались (сексом с женой, домашним заданием с сыном, прогулкой с собакой или ремонтом утюга) и бегите к другу. Потому что он без вас умрёт.

Как и в прошлые выходные сидите у друзей с банкой пива до поздней ночи и горячо обсуждайте курсы валют в Индонезии, внешнеэкономическую политику Америки, новые груди Памелы Андерсон и прочие жутко важные для вас вещи.

Когда вернётесь домой, сделайте вид, что не замечаете обиженного лица жены. Ишь какая! «Мужик не должен сидеть дома, у бабьего подола!», – твёрдо скажите ей и сделайте невозмутимое лицо. 

Правило восьмое. Заведите подругу!

«Ой! Ирусик! Как хорошо, что ты позвонила!», – радостно подвывая от восторга и прижимая к уху сотовый телефон, уединитесь в спальню. Часа на три. Когда жена зайдёт поинтересоваться, с кем это вы так любезничайте, ответьте ей мрачно и хмуро (как обычно): «Да это Иришка, моя одноклассница. Мы с ней двести лет знакомы. Она мой самый лучший друг! А ты просто ревнивая истеричка!». Или как вариант: «Это Иришка! Моя коллега! У нас с нет ничего личного, просто она меня понимает! А ты ревнивая истеричка!» Выберите то, что понравилось больше.

Заведите подругу.
Фото:Ben Chauflickr.com/benchau

Правило девятое. Отключайте сотовый телефон.

«Нет, ну эти бабы совсем обнаглели», – скажите своим друзьям и отключите сотовый телефон. Вы имеете полное право вечером после работы выпить пива с друзьями, съездить в сауну или забрести в спорт-бар. И чтобы эта истеричка не доводила вас своими звонками и глупейшими вопросами: «Ты где?», «Когда приедешь?», «А хлеб купил?», вырубайте «мобильник». Точка.

Правило десятое. Проводите всё своё свободное время в гараже.

Это куда лучше, чем, например, погулять с женой и сыном в парке! Что за глупости! Мужик должен бороться с металлом, биться с подшипниками и воевать с карданным валом! Это круто и по-настоящему мужское занятие. А жена пусть погуляет в парке с сыном и подругой. Эти бабы всегда сплетничают и глупо хихикают, что вам делать рядом с ними?

Правило одиннадцатое. Никогда не говорите женщине комплименты!

Пусть она выглядит как Наоми Кэмпбелл, умна как Мата Хари и стройна как Анастасия Волочкова. Ни одного комплимента, иначе она обнаглеет, поймёт что красивая, умная и стройная и закатит вам истерику. «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!».

Эти правила железно работают, проверено на собственном опыте. И уже совсем скоро ваша жена будет гулять в парке с вашими детьми и своими подругами, привыкнет проводить вечера и выходные в одиночестве, перестанет звонить вам на сотовый телефон и болтать всякую ерунду, а потом и просто от вас уйдёт. Скорее всего, к другому мужчине…

Фото: shoothead flickr.com/leecullivan
Автор: Елена Гордина superstyle.ru
50 4.1 1 1 1 1 1 (50)
Добавить комментарий


Защитный код

Статьи