Разве это не глупо?

Перестаньте прикрывать инстинкты любовью, в которой вы, за редчайшим исключением, разбираетесь как свиньи в апельсинах. Будьте практичными: не упускайте время.
Все мы когда-то не знали тех, кого сейчас любим. Ведь как, в большинстве случаев, образуются пары? Живут себе два незнакомых друг с другом человека. В какой-то момент они встречаются, ходят на свидания, просыпаются вместе, перестают спать с другими, едут в отпуск и всячески сближаются. А, может, и не едут, но всё равно переходят ту черту, отделяющую людей, которые занимаются сексом «в отношениях», от тех, кто делает это «без обязательств».

Как только хотя бы один из двоих пересекает эту черту, начинается самое интересное: столкновение их представлений о будущем.

Ещё недавно они и не подозревали о существовании друг друга. Каждый жил в независимом от другого мире, и в каждом из этих миров была своя картина будущего. И вдруг - бац! - эти картины столкнулись.

Столкновение представлений о будущем - это личный Армагеддон пары: выжить, может, и получится, но жить придётся на пепелище.

Как происходят такие столкновения?

Ну, например, она в своих фантазиях, которые пришли в её голову с первой менструацией да так там и засели, видит себя вместе с мужем и потомством за завтраком с орэндж джусом в гостиной с панорамными окнами. В старости она видит себя с тем же мужем в той же гостиной вдвоём у камина.

А он, например, всегда мечтал об экспедиции в Антарктиду и о том, как, объехав весь мир и получив Оскара или Нобелевку, будет сидеть эдаким Буковски в Переделкино и, потягивая неразбавленный виски или белое со льдом, настукивать свой великий роман. И чтобы где-то поблизости ходила молодая любовница. Желательно - голая. Желательно - тихо.

А, может, она и была его любовницей. Год ждала, пока уйдёт из семьи, где у него - двое детей. Двенадцать месяцев сильнейшей эмоциональной и сексуальной зависимости друг от друга. И мужик решился. В конце концов, дети уже взрослые. Имеет он, чёрт возьми, право в свои пятьдесят хоть немного пожить для себя? Так, чтобы в кайф? С любимой молодой бабой? Туда вместе полететь, сюда. Проделать всё то, на что раньше катастрофически не хватало времени. Конечно, имеет. Только вот баба эта, которая не проявляла никакой склонности к материнству, вдруг начинает вести о нём долгие и унылые разговоры.

А он не готов! Становиться отцом в полтос не входит в его планы, и никакие Табаков с Золотухиным и Лужковым его на это не вдохновляют. Бабе его молодой - да, эти примеры кажутся убедительными, но сам-то мужик вовсе не мечтает стать отцом в возрасте дедушки.

Не для того он вырывался из плена семьи, чтобы попасть в другой, где его прогонят через всё то, через что он прошёл 20 лет назад: через детские вопли, сопли и какашки, через молоко, капающее с сисек жены, и её растолстевшую жопу.

«Лучше бы я купил себе на 50-летие Порш!», - думает бедный мужик, толкая перед собой коляску с орущей доченькой, и печально оборачивается вслед стайке беззаботных студенток. И если ещё год назад при взгляде на этих девиц мужик бы прикинул, которой из них он вдул бы в первую очередь, то теперь в его голове бродят гораздо более тяжёлые мысли: «А доживу ли я до того момента, когда моя Машенька будет вот так идти из института домой?»

Несовпадение представлений о будущем - всегда трагедия в паре. Выходов из неё может быть три, но ни один из них не гарантирует счастливого будущего.

Выход первый: кто-то из двоих поступается своим представлением о счастье в угоду другому. Например, женщина, которая всегда мечтала о детях, отказывается от материнства, или, что чаще бывает, мужик, которому новые дети не впёрлись от слова «совсем», даёт, стиснув зубы, бабе отмашку рожать.

Такие жертвы ничем хорошим не заканчиваются. Ты можешь сколь угодно лицемерить и делать вид, что счастлив катить коляску, что тебя умиляют поникшая от кормления грудь новой жены, но если ты мечтал остаток дней своих рассекать в белых штанах по Копакабане, сжимая пятернёй упругую жопу на длинных ногах, то счастьем в твоей жизни и не пахнет. Да и в жизни твоей бабы - тоже: в её картине мира мужик от состояния собственного отцовства чувствует экстатическую радость, а не страх перед будущим и, уж точно, не мучается артритом и Альцгеймером на выпускном сына.

Есть и другой выход: ждать, пока партнёр сам созреет до твоей картины мира. Не давить, не продвигать свою, а жить по принципу: «Будь что будет». Это всегда риск, поскольку партнёр может и не созреть. И, если уж говорить начистоту, он и не созреет. Добровольно люди крайне редко отказываются от своих убеждений. А уж от представлений о собственном счастье по доброй воле не отказывается никто и никогда. Люди на это идут только под давлением: явным или тайным, которое всегда становится явным. Если ты решаешь терпеливо и без претензий ждать, пока всё само разрулится, то всё, чего ты дождёшься, - это невроза на почве собственных обманутых надежд.

Выход третий: расстаться. Он мне видится наиболее разумным из всех. Даже в том случае, когда двое действительно любят друг друга. В паре, где кто-то из партнёров поступился своим представлением о счастье, любовь обречена. Так пусть уж лучше она умрёт сразу, чем ты обнаружишь себя связанным с человеком, ради которого ты поступился собственной картиной будущего и которого при этом разлюбил. Ну, или который разлюбил тебя.

Впрочем, нередко бывает, что представления о будущем у двоих совпадают во всём, кроме времени. Ей - 25, они уже полгода живут вместе, в ближайшие два года она планирует стать мамой. Ему - 25, они всего лишь полгода живут вместе, в ближайшие два года он планирует поработать заграницей по контракту.

Если представления о будущем у двоих не совпадают во времени, считайте, что они не совпадают вовсе.

Так что же нам всем делать? Ведь очень редко бывает, когда люди встретились, выбрали друг друга, и при этом их картины мира совпали настолько, что никому и ничем не приходится жертвовать.

Совет один: перестать лицемерить. Лицемерить - в том смысле, что называть любовью свои собственные планы на своё собственное будущее, для реализации которых требуется человек извне.

То, что люди принимают за любовь, как правило, любовью не является.

Разве это не глупо?

У каждого из нас есть свои мечты о счастье. У большинства из нас в этих мечтах есть место для другого человека. Когда на нашем пути встречается человек, который по определяющим характеристикам вписывается в наши представления о счастье, мы начинаем втягивать этого несчастного в свой мир будущего. Он упирается, а мы тянем. Ему наш мир не подходит, а мы говорим: «Ничего-ничего! Сейчас запихнём!»

Такие запихивания всегда заканчиваются плохо. И для того, кто запихнул. И для того, кто дал себя запихнуть.

Если бы люди были честнее и не пытались обзывать своё половое влечение, помноженное на собственные планы о собственном будущем, любовью, а честно бы признавались в том, что ищут того, кто им подходит, счастья в мире было бы больше.

Не дураки были наши предки, когда сами женили своих детей. Разум взрослых людей не был затуманен гормонами. Они смотрели на семью, из которой вышел жених или невеста, смотрели на то, насколько схож уклад этой семьи с их собственным укладом, и принимали решение. Часто - верное.

Бытие определяет сознание. Люди, воспитанные в одной среде, как правило, имеют сходные представления о счастье. Когда в отношения вступают парень и девушка, которые с детства ходят в одну церковь, которые учились в похожих институтах, а не он - в Гарварде, а она - в пермском кооперативном техникуме, которые выбирают пультом одинаковые телеканалы, а не он - «ТНТ», а она - «Культуру», тогда и штормит в этих отношениях меньше.

Если ваша цель - реализовать свою жизненную программу в том виде, в каком её видите вы, не путайте кислое с тёплым, а любовь - со своими планами.

Если ты - хорошая еврейская девочка, которая хочет хорошую еврейскую семью как у мамы с папой, то не сходи с ума по недоучке-сёрферу из Албании из обрати свой взор на сыновей друзей родителей.

А уж если вы действительно грезите о любви, то знайте: она - совсем не то, чем заканчиваются фильмы с Дженнифер, как правило, Энистон, но бывает, что и Лопес.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Ещё раз, внимательно: долготерпит, не ищет своего, не раздражается, всё переносит, никогда не перестаёт.

Вы к этому себя готовите, когда мечтаете о любви? Или всё же к фате невесты и кровиночке в люльке, а, девочки? Или всё же, к реализации своих сексуальных фантазий с продолжением рода, а, пацаны?

Любовь - это антоним эгоизма. Не пытайтесь нацепить её на себя, если ваше «я» для вас - на первом месте. Будьте честными. Делайте то, о чём мечтаете именно вы, а не то, что входит в программу жизни человека, который говорит вам, что любит вас.

А если вы сомневаетесь, любит или нет, перечитайте ещё раз христианское определение любви, и вам всё станет ясно. 99,99 процента из вас поймут, что их никто кроме мамы и, если очень повезло с папой, то и папы, никогда не любил.

А если так, то какой смысл тратить свою единственную, драгоценную-предрагоценную жизнь на реализацию чьих-то представлений о собственном счастье? На том лишь основании, что вам сказали «я тебя люблю»? Разве это не глупо?

Не тратьте себя на тех, чьи представления о будущем не совпадают с вашими, не мните, что это любовь. Любовь к вашим амбициям не имеет никакого отношения. Ищите того человека, кто понимает счастье так же как вы, и при этом вам с ним хорошо в постели.

Не ищите любовь. Тем более, что даётся она далеко не всем. До любви надо дорасти, а это смогут единицы. Нужно быть очень глубоким человеком, чтобы её познать. Не всем оно надо. Не все на то способны.

Перестаньте прикрывать инстинкты любовью, в которой вы, за редчайшим исключением, разбираетесь как свиньи в апельсинах. Будьте практичными: не упускайте время. Стройте отношения с тем человеком, которого не надо тащить в ваше представление о счастье на аркане, который сам туда пойдёт бодро и с песней, потому что у него оно - точно такое же.

А каким вы рисуете своё счастливое будущее?

Автор: Лена Миро
30 4.7 1 1 1 1 1 (30)
Комментарии
gf
 -0 +6 #1 gf 04.10.2014 13:06
Разве это не глупо?
Грубовато, но верно!
Андрократ
 -0 +3 #2 Андрократ 05.10.2014 08:35
Разве это не глупо?
Ну ясен ***, что нужно жить по собственным планам, нужно идти по собственному пути жизни и не идти на поводу у партнера. В основном это ошибка девушек или безмозглых мужичков, которым нужно побыстрее жениться и детишек нарожать. Следуйте своей мечте и ищите партнера чьи взгляды на жизнь будут совпадать с вашими.
Алекс
 -4 +3 #3 Алекс 05.10.2014 22:44
Разве это не глупо?
Очередная статья сочиненная бабой.
w
 -0 +3 #4 w 06.10.2014 09:20
Разве это не глупо?
Обычно проблематично выяснить планы второй половины на тебя. Редко кто говорит правду. Каждый пробует реализовать мечту об отношениях не смотря на желания второго. А потом разбегаются.
Добавить комментарий


Защитный код

Статьи