Пришла пора искать себе девчонку.

Пришла пора искать себе девчонку.

Если все срастется, у тебя появиться новая знакомая, отношения с которой начнутся с чистого листа, а все в дальнейшем будет зависеть только от тебя.

Самый удобный способ знакомства с противоположным полом, если он женский, это обставить знакомство так, будто вы знакомы уже давно. После того как ты в совершенстве овладел техникой доставления удовольствия себе любимому, вполне можешь переходить в стадию новых отношений – искать партнершу. Для начала нужно определиться: какой напарник тебе нужен и для чего. Если для конфетно-букетного периода - это одно, а если встает на любую особь противоположного пола, да и на своего иногда, это совсем другое.

Проверить нетрудно. К примеру, тебе нравится соседка по парте, институтскому столу или лестничной клетке, а то и по работе, если ты до этого времени засиделся. Ты частенько пытаешься зажать ее в подъезде, автобусе, метро или вообще где ни попадя. Ее голос, дыхание, запах, мысли о ней, в конце концов, постоянно вызывают эрекцию, да такую, что ни согнуть, ни пописать – это и есть голос плоти. Гормоны они и на южном континенте гормоны, им необходим простор, вот и давят они, куда следует. Организму же не хватает новых ощущений, особенно сексуальных, он и начинает перебирать весь, так сказать, подручный материал на предмет совокупления. Вот тут желательно коней притормозить, не то можно наломать таких дров, что потом раскаиваться, да что раскаиваться, расплачиваться всю жизнь.

Знакомство с подругой по-взрослому.


В этой ситуации желательно раскинуть мозгами, если таковые имеются, и понять одно: познакомиться с такой девчонкой особого труда не составит, вы ведь и так друг друга хорошо знаете, но вот отношения… - отношения при этом получатся отвратительными. Это будут не отношения между двумя почти взрослыми сексуально людьми, а детская игра во взрослых с ожиданием сногсшибательного секса. Воспоминания о том, как вы дергали друг друга за косички, играли в снежки, как ты случайно описался в походе во втором классе, что боишься темноты и любишь дебильные фильмы с Джекки Чаном… - туфта. Это никогда не позволит даже после нескольких лет проведенных вместе, предложить подруге чего-нибудь этакое, экстраординарное, о котором мечтал всю жизнь, и вот он глобальный конфликт, получить удовлетворение от близости с партнером в полной мере, увы, не получится.

Стоит напомнить, что девчонки – натуры более творческие, чем парни, но в жизни из их комплексов можно строить дома, да не дома – города. Это в чатах они такие смелые, а в жизни, сам понимаешь, это далеко не так. А тут еще парень, в смысле ты, которого втайне любила с детства. Которого мечтала не просто дубасить портфелем по дурной башке, но и почесать ему за ушком или еще где, в зависимости от класса в котором учились. Пойти на близость-то, она, скорее всего, пойдет, но по шкале ощущений это будет жалкое подобие мастурбации с левой рукой. Отсюда следует, что с давними знакомыми на этом этапе дел лучше не иметь, хотя конечно я могу ошибаться. Но уж больно тяжело произвести впечатление на человека, который знает, какого цвета твои носки по понедельникам.

Знакомство с таинственной незнакомкой.


И пусть вариант с таинственной незнакомкой очень непрост – он однозначно предпочтительнее. Только перед незнакомой девчонкой или женщиной ты сможешь показать себя тем, кем тебе бы хотелось, она же не знает твоих слабостей, а сильные стороны ты покажешь сам. Ты сможешь создать свой новый имидж, не того замучанного «ботаника», который каждые три минуты протирает очки, волнуясь, а самого настоящего мачо. Даже если с такой пассией произойдет ерунда, то кто об этом узнает, ты же не будешь встречать ее постоянно у подъезда чтобы каждый раз чувствовать себя круглым идиотом, хотя ты уже квадратный. Она затеряется в городе, памяти, Вселенной и все можно начинать сначала.

И пусть вариант с таинственной незнакомкой очень непрост – он однозначно предпочтительнее.

Запомни, перебирать девчонок можно до бесконечности, пока так сказать не попадешь в десятку. Я не о групповухе, о мишени я, о твоей цели. Понятное дело если ты парень деревенский и кроме пары веснушчатых колхозниц на улице никого нет, тем более что и улица одна, тогда дело обстоит несколько сложнее и проще одновременно – выбирать надо будет одну из двух.

Как при этом выглядеть.


Имидж ничто, а жажда все – это всего лишь рекламный трюк. Так что прежде чем приступить к поискам объекта вожделения, необходимо заняться собой. Не стоит слепо копировать модных и стильных парней из твоего района, а также ведущих из телепрограмм или буржуйских звезд, такой подход рано или поздно сделает тебя посмешищем. А произойдет это по причине, что как только ты дорастешь до того, чтобы по-настоящему перейти чью-либо дорогу или тропу, на тебя моментально польется дерьмо и чем меньше поводов поиздеваться над твоим внешним видом, привычками и манерами будет у оппонентов, тем меньше душевных травм получишь. Да и рога при этом останутся целыми, ведь где кончаются слова – говорят барабаны, а мне бы не хотелось, чтобы одним из них была твоя голова. Так что к имиджу стоит отнестись серьезнее.

Чтобы не проколоться в этом ответственном деле, необходимо составить откровенный расклад своих плюсов и минусов. Нет ничего проще. Ответь честно себе на вопрос, чем я отличаюсь от других в лучшую сторону: спортсмен, ростом высок, интеллект выше среднего, занимаюсь иностранными языками, не пью, не курю и член с километр, а папа миллионер… минусов же нет никаких. Тогда отложи книгу и не трать время зря, а лучше подари ее тому, кому она действительно необходима. Но если плюсов нет, за исключением побед на Олимпиаде по математике, очки минус пять, горб, легкое заикание, полное отсутствие друзей и знакомых, из спонсоров только мама, которая работает сторожем на ткацкой фабрике (это я привел далеко не полный перечень качеств одного моего знакомого), тогда дальше читай внимательно, а лучше учи, память-то у математиков хорошая.

Выход есть всегда и он там, где вход. Перво - наперво необходимо расстаться с теми компаниями, где тебя родимого используют на правах на вторых… третьих… сто седьмых ролях. Мнение о тебе там уже сложилось, изменить его навряд ли удастся, даже если ты выпьешь на брудершафт с суперзвездой бодибилдинга в одном из буржуйских спортклубов. Увы, жалость к тебе по мере твоего развития перерастет в зависть, а это разве что другая сторона одной медали. Покончив, имеется в виду, расставшись, с бывшими «друзьями», ты обретаешь свободу и независимость. Оно конечно и раньше от тебя ничего не зависело, но теперь и ты ни от кого не зависишь.

Теперь время терять нельзя. Займись спортом, музыкой, просмотри все современные фильмы, измени походку, прическу, избавься от вредных привычек. Почувствуй себя глубоко в тылу врага в полном одиночестве, но с великой жаждой к выживанию и у тебя обязательно получится (сам пробовал). Старые друзья только помешают, а новые в качественном переходе притормозят, так что советы давай себе сам, и можешь изредка слушать меня. Для начала признайся себе, что ты чмо не по натуре, а по необходимости, по обстоятельствам, только тогда сможешь увидеть себя изнутри, прощупать, так сказать, скелет, на который будешь наращивать «мышцы». Определи свою фишку, конек, область знаний (любых, кроме математики) в которой ты станешь докой, естественно не ту в которой уже плаваешь как рыба об лед, и брось на это остаток сил. Это могут быть музыка, картины, кино, да мало ли еще чего, но обязательно интересная в народе тема, ни в коем случае не узкоспециализированная. Попутно зацепи еще десяток-другой всяких интересных и неинтересных познаний.

Займись спортом, музыкой, просмотри все современные фильмы, измени походку, прическу, избавься от вредных привычек.

Также желательно найти дополнительный к маминому заработок, ибо в старых отцовских портках и рабоче-крестьянской дедовской косоворотке новый имидж не прокатит, даже если это действительно будет стильно. Соедини все воедино и опробуй эту смесь на посторонних людях. Прямо набирайся наглости, выходи в чисто поле и ори, что есть мочи о том какой крутой парень появился в мире. Если не поколотили в первый же вечер и не забрали менты, то полдела сделано. Несколько минут, часов, дней или месяцев необходимо прокатывать новый прикид, привыкать к его ношению, дабы не стеснял, но выделял из толпы. Согласись, отсутствие навыков сыграет злую шутку, превратив тебя в забавного комика, особенно это может сделать встреча с бывшими «друганами». Вот когда почувствуешь масть, увидишь свою крутизну со стороны, вот тогда можешь отпускать удила. Следующим этапом можно считать выбор объекта вожделения, то есть подружку.

Объект вожделения.


Окрылившись первыми успехами своего развития необходимо помнить – это только твое субъективное восприятие себя любимого и ничего больше. Для того чтобы таким тебя видели другие, необходимо многое понять. Прежде чем подступиться к объекту его стоит тщательно изучить. Стань на месяц другой агентом спецслужб и собери всю важную информацию о той пассии, на которую ты выронил свой стеклянный глаз. Ее привычки, пристрастия, любимое и нелюбимое должно быть выучено тобой как Отче наш. Помнишь фильм «День сурка», ну когда он каждый день огуливал одну и ту же девчонку и все никак не мог? Не смотрел? А чем ты вообще тогда занимался по жизни? Отложи книгу и дуй в прокат, а то не поймешь, о чем пойдет речь.

Герой, увы, не читал моей книги и поэтому переделывал всю работу по нескольку раз – ты же такой возможности лишен. Теперь ты не агент, а самый настоящий минер и второго шанса нет. Зная про девушку все, тебе не составит большого труда появиться в нужное время в нужном месте. А полное владение ситуацией придаст силы и дополнительное обаяние. Имея столько козырей, не стоит сразу доводить атаку до конца. С потенциальной подругой необходимо поиграть подобно хищнику с жертвой. Женщины любят таинственность, поэтому лучше свои карты не раскрывай вообще никогда, даже после женитьбы, если такая мысль мелькнет в твоей умной головке, заметь не в голове, а именно в головке, только дозированная информация. Затем дай ей время подумать и переварить информацию. Это только в теории нужно ковать девчонку, пока горяча, возможно, это принесет плоды, но кто даст гарантии, что, протрезвев от первой твоей атаки, подруга не даст отлуп?

Запомни раз и навсегда, а лучше возьми топорик для рубки мяса и заруби на какой-нибудь части тела, что облаживаться лучше до того как начались отношения, но никак не после того как у тебя появились далекоидущие планы. Через несколько дней можно спланировать очередную случайную встречу, но уже в другом любимом для нее месте. Вот тут по первой ее реакции уже вполне реально можно определить, какие эмоции вызвало твое второе появление. Если это раздражение и досада, то под любым благовидным предлогом сваливай оттуда. Поверь, дальнейшая обработка объекта не представляется возможной. Пустая трата времени, денег и, самое печальное – той эмоциональной зарядки, которую ты приобрел, занимаясь собой, а это восполнять очень сложно.

В некоторых случаях можно объяснить такое девчачье поведение отсутствием настроения или чем еще, но помни, если первая встреча не способна выбить ее из мрачного расположения духа, то чем теснее будет союз, тем чаще будут проблемы на этой почве. Если же реакция на очередное появление твоей физии более-менее положительная, не на СПИД, конечно, то вторая встреча должна быть копией первой, хотя вариации допускаются. Инициатором всех нововведений в отношения может быть только девчонка. Коли она не изъявила желания получить тебя в провожатые, вызывай для нее такси. Открываешь дверку, расплачиваешься, закрываешь дверку, нежно машешь вслед рукой и домой, помогать маме, хотя и тут возможны варианты. При этом не стоит сорить деньгами, рисовка по нраву далеко не всем, простой жест вежливости со стороны нового знакомого.

Если все срастется, у тебя появиться новая знакомая, отношения с которой начнутся с чистого листа, а все в дальнейшем будет зависеть только от тебя.

Как только такси уезжает есть интересный ход: тут же ловишь новое и стартуешь с повышенной скоростью к ее дому, благо ты вполне подготовлен к таким поворотам сюжета, помнишь же все о ней, нарыл инфу, когда работал в должности спецагента. Дожидаешься тачку возле подъезда. На ее удивление твоему внезапному появлению ответ должен быть кратким, причем тихим и на ушко: «Таксист не внушил доверия, вот пришлось проверить, как добралась, извини, что проследил твой адрес». Не больше, иначе эффект станет рассеянным во времени. Дальше стоит откланяться и ни в коем случае не нужно принимать приглашений на чашечку кофе, или на палочку чая. Это всего лишь реакция на твое эффектное появление и заботу о её благополучной поездке, но ничего больше, а подумать она вследствие замедленных реакций еще не могла, так что самое время сваливать. Но телефон на всякий случай лучше спросить. Помнишь: она не должна знать, что ты ее родословную изучил даже лучше чем она сама.

Кстати, если ты отправлял ее на такси домой, а дождаться не смог, значит, она таким образом да еще за твой счет (тройной, тебе ж назад возвращаться) избавилась от назойливых ухаживаний, и все придётся начинать сначала, но уже с другим объектом. И не вини мои наставления, у многих такие моменты катят на ура, так что просто ты для своей пассии чем-то не вышел, а я написал все правильно. А уж если все срослось, то поздравляю, появилась новая знакомая, отношения с которой начинаются с чистого листа, и что она там себе в мозгах нарисует, будет зависеть только от тебя – стильного и загадочного.

Фото: Juliana Coutinho flickr.com/ngmmemuda
Автор: Валерий Салтыков
56 4.3 1 1 1 1 1 (56)
Комментарии
583313375а
 -1 +0 #1 583313375а 18.02.2012 12:26
Пришла пора искать себе девчонку.
Жду 4-ю часть)
Добавить комментарий


Защитный код

Статьи