Все шантажируют.

Все шантажируют.

Любой шантаж сводится к формуле: «если ты не будешь себя вести так, как я хочу, ты об этом пожалеешь». Как противодействовать и как правильно реагировать на шантаж?

Жертвой эмоционального шантажа приходилось быть каждому из нас хотя бы единожды. Ведь вам наверняка приходилось слышать «а если ты так, то я…» Как с этим взаимодействовать и как на это правильно реагировать?

Для начала выясним, что же такое эмоциональный шантаж и как это выглядит. Впрочем, как это выглядит, вы, скорее всего, уже поняли. А терминологически эмоциональный шантаж — это вид воздействия, при котором люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Любой шантаж по своей идее сводится к формуле: «если ты не будешь себя вести так, как я хочу, ты об этом пожалеешь».

Для меня тренинги личностного роста долгое время были малопонятной и совершенно чужеродной идеей. Зачем ходить на тренинги, если те, кто их ведут, все свои идеи уже изложили в книгах? Но однажды я всё-таки преодолела природную лень и попробовала принять участие в одной из программ. Потом — в другой. Потом — в третьей… Оказалось, затягивает. Тренировка личности.

Чаще всего к этому способу манипуляции прибегают близкие люди, и от этого эмоциональный шантаж для жертвы особенно опасен и тяжело переносится. Как правило, шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. А ещё он знает наши слабые стороны и сокровенные тайны. Всё это он использует для того, чтобы добиться своей цели.

Спросите себя, делают ли близкие вам люди следующее:

— Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

— Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не уступите им?

— Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки?

— Выглядят подавленными, когда вы не делаете то, чего они от вас хотят?

— Хотят всегда получать больше вне зависимости от того, сколько вы им даёте?

— Всё время ждут, что вы им уступите?

— Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

— Раздают щедрые обещания, связывая их выполнение с вашим правильным поведением, но редко их выполняют?

— Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

— Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, когда вы делаете по-своему?

— Используют деньги и другие материальные блага для достижения своих целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших субъективных переживаний.

Почему это происходит?


Шантаж — прекрасный способ управления чужим поведением. Смотрите, как просто: вы дёрнули за значимую ниточку и получили желаемое. Для людей, которые считают, что цель оправдывает средства, это эффективный механизм её достижения.

Недавно завершился уникальный для медицины эксперимент — открытое обсуждение опубликованного в Сети черновика DSM-V (будущей версии Справочника по диагностике и статистике психических расстройств). С 10 февраля по 20 апреля каждый мог высказать редакторам «Библии для психиатров» всё, что думает об их работе. Страсти по сексу.

Кого-то можно шантажировать с помощью чувства вины («ты же не хочешь, чтобы я страдала?»), кого-то — чувства ответственности («ты же не сможешь меня подвести, я рассчитываю на тебя»), главное — только понять, какие вещи действительно важны для жертвы.

«Интересно, что далеко не всегда шантажист угрожает с позиции силы. Он (она) может быть и несчастной жертвой, которая управляет партнёром через чувство вины: «я потратила на тебя лучшие годы жизни, я без тебя никак не смогу, ты же не можешь бросить меня в такой ситуации, — комментирует психолог, тренер Центра позитивной психологии Мария Разбаш и продолжает, — как правило, шантажисты — люди с низкой самооценкой. Дело в том, что они очень боятся, что другие их не послушают, они не умеют просить и постоянно стараются всем доказать, что именно они управляют всеми процессами».

Что с этим делать?


Важно понять, что в шантаже, как в танце, всегда участвуют двое: и тот, кто шантажирует, и его жертва. ...Важно понимать, что, уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас, более того, мы убеждаем его в том, что его способ добиться желаемого законен и успешен. Поэтому, когда мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы тем самым даём ему понять, что это же действие он может совершать и в дальнейшем в отношении нас. Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри и ставит под угрозу самые важные для нас отношения и наше чувство целостности и самоуважения.

«Шантажу мы часто начинаем подвергаться ещё с раннего детства: не будешь хорошо себя вести, я всё папе скажу, и он тебя не будет любить (не купит, не возьмёт). То есть ребёнок явно чего-то лишится, если ослушается старшего, поэтому он в страхе подчинятся», — рассказывает Мария Разбаш.

Мария также поделилась, как научиться выходить из-под эмоционального воздействия:

• Перестаньте бояться угроз. Главная цель шантажиста — запугать вас. Поэтому не пугайтесь.

• Предложите партнёру обсудить вопрос позже, в спокойном состоянии.

• Не надейтесь в чём-либо убедить оппонента, он не готов пока к диалогу (а, возможно, и не будет к нему готов).

• Откажитесь от борьбы. Позвольте другому человеку иметь своё мнение.

• Не спешите соглашаться действовать по предложенному плану. Иначе всё повторится вновь. И вы подтвердите, что метод шантажа даёт нужные результаты.

• Проведите переговоры в спокойной обстановке.

• Выясните мотивы поведения партнёра и покажите, что, если вы выполняете его условия, то не из страха, а спокойного выбора, если вы посчитаете это возможным: «Я выполню твою просьбу, чтобы сделать тебе (или другому) приятное, а не для того, чтобы заслужить любовь».

• Покажите шантажисту своим поведением, что его методы не действуют на вас. Будьте сильнее его.

Фото:  grendelkhan flickr.com/grendelkhan
Автор: Майя Богданова   «Частный корреспондент»
36 4.2 1 1 1 1 1 (36)
Добавить комментарий


Защитный код

Статьи